超严肃的课题

有时候会想，我学医，到底是不是我要的？

从小就有很多人对我说，哇读书酱厉害以后可以做 doctor 了咯，而从小 “我的志愿” 就是要当医生，没有别的。现在读医了，真的每天都要读书，一天不读就觉得很内疚，而长期下来每天读书，成绩竟然还不是顶尖的，因为班上顶尖的，很多他们的读书时间比我长很多。这个，我不想也不愿意学。当然我也想当个人人羡慕的顶尖学生，但牺牲休闲时间真的太不值得了。

之前我就想要快点毕业，快点结束每天都要啃书的日子。但很多senior 都叫我要好好珍惜学生时代，工作了责任负担更多更重。而且为了爬得更高，还逃不掉啃书的命运。看来，我的前途好像不是那么理想 hor？小时候就觉得当了医生就会赚大钱并且在社会上有一定的地位。现在当医生不怎么再能赚大钱，只是保证以后的生活衣食无忧；而社会地位，我想肯定还是有的，毕竟现在还是很多人还是很羡慕我可以走上学医这条路，而家人们也觉得很光荣。因为这几点，说真的我走到这一步我还是一点也不后悔，加上科学人体本来就是我的最爱，身上又有一些光环，何乐而不为？

写到现在，应该被很多人吐口水了吧？医生而已，什么了不起啊？踏入学医这一步，我的未来就好像那么定了。以后一定是一名医生，没有别的。当然我要当其他的也可以，只是班上很多已经有学位了的同学还是希望考到医生执照以提升自己在医疗保健这一行的地位，让我觉得，当医生真的很不错。我的一生就这么注定了。看病，医病。尤其读 Paeds 让我很纠结，因为每天都要接触很多很多的坏消息。医不好的老人当然也就没办法了，wear and tear 很正常。医不好的小孩有时真的会影响心情。

朝九晚五的日子，周末休息的日子离我真的很远很远。在未来的几年里，我一个星期肯定会有几个晚上是没得睡的。工作上，我不可以犯下错误，任何小差错可能就会要了一条人命，soi 的话可能还会背上官司。不要说周末，星期日可能都还要上班，公共假期我更不敢奢望，说不定农历新年有两天以上的假我就应该偷笑了。（我觉得这里好像有点夸张了:P）

踏上学医这条路之前，妈妈就曾经和我有过讨论。以后我可是要结婚嫁人生小孩的 leh（我本身也期待那种生活)，医生工作忙，谁不知道？到时有没有时间给家人？当时的我很天真地认为，只要安排得好一定可以的。搬到现实上吧，现在你问我，什么时候要结婚？什么时候要生小孩？真的，我回答不出来。毕业出来我 25，实习 2 年，然后 MO 3 年。至少要到 30 我的生活好像才能真的比较安定（还有很多未知数我现在还不敢想）。而 30 岁那年，我会不会赚到人生的第一个 100 万？会不会有房有车？父母那边孝敬多少？弟弟们那边我又帮得了多少？

当然，不管学哪一行好像都会经历一些过程，即使不完全相像也跑不了多远吧？有时候躺在床上庆幸自己真的很幸运，但有时读书读到很 frust 的时候又会想到很多。我不后悔读医，一想到以后做牛做马的日子我就会觉得有点犹豫。虽说先苦后甜，赚够了钱以后就可以孝敬父母享受人生。想到这里真的很怕。父母还有多少年可以给我孝敬？以后退休了要环游世界，还有没有现在的那份精力和 beria-ia 的心情？

还有一点，现在除了医学方面的知识，我好像什么都不会！这种感觉真的很恐怖。什么金融风暴政治大事我很多都搞不明白，彻彻底底让我觉得好失败哦。我近期不断想进修自己，多读新闻多读课外书，同时，我就必须牺牲读书的时间。很快的我就会看到成绩下滑。爸爸妈妈有时候问我，知不知道哪里哪里发生什么什么？真的多亏有他们一直都在 update 我。妈妈介绍很多很有教育性的电视节目，我却选择性的看轻松没营养（这样说有点过分 paisei 啦）的康熙来了。新闻嘛，有时也懒得读。读书读得累了，有时就只想看轻松节目 relax 一下。

我现在真是读到有点 frust 加上不舒服还要写 case report 才扬扬洒洒写那么多。很多时候我写 blog 不是因为我想写，而是想暂时逃避课业。听起来很悲哀 noh？但我知道女孩子 emo 起来很多时候都是荷尔蒙作祟，那我也就认了吧。